Como uma mulher faz chichi em WC públicas…

Segue mais um nada de coisa nenhuma, sobre o qual acredito muitas mulheres pensam! Pois é, fazer chichi em casas de banho públicas!

Ora, vejamos a situação:

Gaja que é gaja gosta de vestir umas boas jardineiras no verão (sabem como é, está na moda e tal…), e isto já implica uma série de questões quando mijas:

  • Posição:

Temos uma única coisa em mente, NUNCA, JAMAIS EM TEMPO ALGUM, tocar com o rabo, pernas, cuecas e/ou roupa na sanita.

Em casa é tranquilo. E numa WC pública? Caraças, tarefa para super heroínas.

PORQUÊ? Porque aquela posição Michael Jackson, é do demónio! Pelo menos para mim, que não sou uma atleta medalhada em “seguranço em bicos de pés”.

hqdefault

  • O que fazer com suspensórios (das jardineiras da moda)? 

Temos duas opções, ou arrastam pelo chão, (que em casa até é na boa) ou seguras neles com as mãos (que em casa também e na boa).

Agora em WC públicas? Pois é, complica, ou arrastam pelo chão (o que é um verdadeiro NOJO) ou arrastam pelo chão (o que é um verdadeiro NOJO)!

Numa WC pública, tudo o que implica tocar em qualquer uma das partes (sanitas e /ou paredes) e já nos surgem pensamentos do género: “Fodasse, vou apanhar candidíase, ou pior, sida”. Ou é só a mim? (Vá, se calhar, esta parte é só comigo!).

  • Mãos ocupadas:

Mãos ocupadas com o quê? Com as mil e quinhentas coisas que trazemos, malas, sacos, saquinhos, suspensórios, as bordas das saias e mais importante, a porta (não vá alguém entrar e nos ver naquela figura).

E mais? Mais o segurar do corpo na posição Michael Jackson.

  • A puta da luz de presença, que se apaga:

Em casa, isto não acontece, pelo menos na minha não, porque a luz só se apaga se eu carregar no botão.

E nas WC públicas? Ah pois é…

Para além dos suspensórios, dos bicos de pés e das mãos ocupadas, temos de fazer o quê? DANÇAR… Sim, leram bem, DANÇAR para que a puta da luz não se apague.

Agora, homens desta vida, pensem nisto? 

Segurar numa mala com a boca e/ou mãos; Ficar em bicos de pés; Segurar nos suspensórios/saias/sacos/saquinhos e ainda dançar.

Isto tudo, enquanto tentas dar uma mija sem falhar a sanita (para não saires toda mijada) e sem te peidares (sim, porque gaja que é gaja, não peida assim em qualquer lugar, vai que a senhora da porta ao lado nos ouve, que vergonha)!

  • Cabelo:

O cabelo entra nesta lista, para aquelas mulheres, que como eu, têm o cabelo comprido. Dava uma série de 5038202479 episódios.

PORQUÊ? Porque enquanto fazes isto tudo, o cabelo cai. Para onde? Para a cara, mais concretamente para os olhos. OLHOS esses que fazem toda a falta do mundo, neste momento, pois são eles que evitam o tocar na sanita. O deixar cair as malas/sacos e saquinhos. São eles que te conduzem à genitália, para que te consigas limpar, sem que as mãos toquem em lado nenhum… enfim!

E isto ainda fica pior.

SIM PIOR. Número dois… nenhuma mulher faz numa casa de banho pública! MENTIRA. Se a vontade for muita, faz. E junta a tudo o que escrevi anteriormente, forrar o fundo da sanita para não salpicar o rabo! Tirar papel com a devida antecedência porque as mãos vão estar ocupadas e evitar sons estranhos enquanto se dança “a conga” por causa da merda da luz.

PIOR AINDA, quando estamos “naqueles dias”. Fazer o número 1 + o número 2 e ainda trocar um tampão/penso!

Sim, Deus Nosso Senhor, não nos poupou… A tudo o que disse acima, acresce tirar atempadamente o tampão usado e o novo, desembrulha-lo (com a boca, que entretanto está cheia de malas e casacos e coisas), deitar o plástico fora e acertar no balde do lixo com um dos pés (que entretanto está em bico de pés a manter a posição), dançar (dançar sempre para não ficarmos às escuras), não tocar em lado nenhum com nenhuma das 10830930493047 coisas que temos, tirar mais papel higiénico para as necessidades extra (mulheres, vocês entendem esta) e por fim… Sair impávida e serena, penteada, nada vermelha (do esforço fisico que tivemos), não transpirada, com tudo no sítio, sem nos esquecermos de nada. Lavar as mãos e seguir caminho. 

Fiquei exausta, só de escrever!

Agora, homens desta vida, quem é que é o SEXO FRACO? Mijar de pé. Não limpar a pilinha. Não carregar sacos. Não ter uma mala cheia de tralha (sim, porque as vossas coisas, estão onde? NA NOSSA MALA). Não fazer a posição MJ e ter uma mão livre para coçar o nariz (caso dê comichão), FÁCIL.

NUNCA mais nos questionem, porque é que demoramos tanto tempo.

urinellecartoon21

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão /  Alterar )

Google photo

Está a comentar usando a sua conta Google Terminar Sessão /  Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão /  Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão /  Alterar )

Connecting to %s