Alguém como eu, a pensar sobre isto?
A malta do “marketing” de pensos higiénicos, tampões e afins, para o período menstrual, tenho cá para mim, que das duas, três: ou são parvas, ou são homens (não associar com a primeira), ou são doentes da cabeça!
Em que mundo. Não. Em que planeta, nesta e noutras galáxias, é que uma mulher com o período menstrual anda feliz e contente daquela boa maneira?
Expliquem-me.
Em que mundo, é que uma mulher no seu período menstrual, se sente com vontade de cantar, vestida com as cores do arco-iris, e fazer o pino de 394 maneiras diferentes?!
Onde?! Não é possível.
Eu, nem em dias “normais” tenho vontade de andar de bicicleta a cantarolar, qual Maria Von Trapp, muito menos durante o período menstrual.
Não. Nesses dias, quero um sofá e só pra mim, porque até o encosto de braços de alguém me dá nervos, uma manta, uma caixa de chocolates, três pacotes de pensos higiénicos e uma casa-de-banho livre. E deixem-me estar. Não me “moiam”.
Quero lá saber de me vestir como se fosse um unicórnio a espalhar charme “ca’zamigas”!
A menos que a pessoa seja professora de artes acrobáticas (nem sei se isto existe), não me parece que alguma de nós queira, estar pendurada em argolas, a baloiçar de cabeça para baixo.
Eu, dependendo dos meses, tenho como objetivo não me mexer muito, para não ficar toda “suja”, quanto mais andar a fazer ginástica toda alegre (desculpem a imagem mental com que ficaram depois desta frase)!
E parem lá de iludir as crianças, que vão crescer a achar que o período menstrual é uma coisa maravilhosa. Que podem fazer tudo o que não fazem nos dias normais. Que vão ser imensamente felizes durante esses 3/7 dias. Que vão querer andar de bicicleta, correr, vestir roupas dos anos 90 e estar sempre limpas, frescas e fofas.
Até os meninos devem querer ter o período quando assistem a estes anúncios. Eu se fosse menino, queria. Tudo tão maravilhoso e colorido. Leve. Alegre e solto.
Mas não. Não é isso que acontece. Na verdade é o contrário.
Não queremos andar de bicicleta, porque estamos inchadas, com dores na barriga, costas, rins e na cabeça. Não vamos estar imensamente felizes, porque as hormonas são lixadas e ora choramos, ora rimos. Não vamos querer correr com as amigas, porque estamos sem paciência para pessoas no geral (nada contra as amigas). E muito menos queremos vestir calções de “lycra” brilhantes que se agarram às pernas, rabo e consequentemente vagina. Vagina esta, que está a a deitar litros de sangue por minuto.
Ah, e sim, é sangue que nos sai pelo pipi! Vermelho.
Não é um líquido azul (a menos que sejamos da realeza ou um unicórnio, brincadeira), que faz bolinhas fofas no penso higiénico. Não. É sangue. Suja. E nalguns casos, dependo da mulher ou do mês, não é um “fiozinho” de sangue. São baldes. Se não tivermos os devidos cuidados, suja as calças de uma maneira que vocês nem sonham, e é preciso meter as ditas de molho em água oxigenada durante 15 dias, para que fiquem de novo limpas.
Em suma, estar com o período é uma bela merda. E as moças dos anúncios também sabem sabem disso, os senhores do “marketing” é que não.
Imagens com direitos autorais.
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É só. Bom dia a todos!
Eu quando era mais pequeno, ficava sempre na dúvida com o que se passava neste anúncios… nunca percebi bem a necessidade da frases, tipo, “trouxe confettis” mas pronto… há de ter algum nexo, ou então não ahahahahah
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